Пассивная агрессия в отношениях: признаки и что делать

Так может выглядеть пассивная агрессия в отношениях. Недовольство чувствуется, хотя открытого разговора о нём не происходит. Приходится угадывать, что случилось, оправдываться или отвечать такой же колкостью. Как понять, что происходит между вами, и попробовать выйти из этого общения?

Пассивной агрессией называют косвенное выражение злости, недовольства или сопротивления. Человек может соглашаться на словах, но поступать так, что договорённость срывается; говорить, что всё хорошо, и одновременно наказывать холодностью. Это описание поведения, а не диагноз и не неизменное свойство личности. [1]


Если такой способ общения повторяется, напряжение может накапливаться даже в паре, которая «почти никогда не ссорится». Один не говорит, чего хочет, другой всё больше следит за интонациями и настроением. Обоим становится трудно понять, на что можно опереться.

Например: «После нашего разговора ты перестал отвечать на мои вопросы, и я не понимаю, что происходит».


Как партнёры делятся переживаниями и откликаются друг на друга, я подробнее разбираю в статье об
эмоциональной близости в длительных отношениях
.

Ниже примеры возможных проявлений. Отдельный эпизод ещё ничего не доказывает. Имеют значение обстоятельства, повторяемость и то, удаётся ли впоследствии прояснить происходящее.


Колкости под видом шутки

«Ничего себе, ты сегодня вспомнил про семью». Или: «Для твоего возраста очень смелое платье». Когда вы говорите, что вам неприятно, в ответ звучит: «С тобой уже и пошутить нельзя».


Сама по себе ирония не означает агрессии. Настораживает повторение болезненных замечаний после просьбы остановиться, особенно если вашу реакцию каждый раз высмеивают.


Согласие, за которым следует сопротивление

Вы договорились заранее решить, как проведёте выходные. Партнёр соглашается, но раз за разом откладывает разговор, пока выбирать уже не из чего. Общий план фактически отменяется, хотя открытого отказа не было.


При этом забывчивость и промедление могут быть связаны с перегрузкой, трудностями внимания или неясной договорённостью. Прежде чем считать их скрытым протестом, стоит проверить, одинаково ли вы поняли, кто, что и к какому времени собирается сделать.


Упрёки вместо просьбы

«Не беспокойся, я всё сделаю сама. Мне не привыкать». За этой фразой может стоять вполне реальная усталость и несправедливое распределение дел. Собеседник может услышать упрёк, но так и не понять, какой помощи от него ждут. Разговор о нагрузке тогда легко сменяется спором о том, кто неблагодарный.


Молчание как условие уступки

После разногласия партнёр перестаёт разговаривать. Срок паузы неизвестен, обсудить случившееся не получается. Общение возобновляется только тогда, когда вы извиняетесь или отказываетесь от своего решения. Если это повторяется, молчание может становиться способом давления.


Однако человеку действительно бывает нужно побыть одному.
При сильном напряжении трудно подобрать слова и услышать другого. В подходе Готтмана такой уход из разговора рассматривают в том числе как реакцию на эмоциональную перегрузку. Сам по себе он не доказывает желания наказать. [2]


Полезный ориентир: возможность обозначить паузу и вернуться к теме. «Я сейчас слишком злюсь. Давай поговорим после ужина». Имеет значение и то, происходит ли этот разговор потом.

У косвенного недовольства могут быть разные причины. Иногда человек привык, что за отказ обижаются, а за злость стыдят. Недовольство при этом остаётся и позже проявляется в поведении.


В другой паре прямой разговор уже много раз заканчивался насмешками или обесцениванием. Тогда важно исследовать и нынешние отношения: есть ли в них возможность быть услышанным?


Бывает и так, что человек ждёт понимания без слов: «Если я важен, можно было догадаться». Просьба кажется унизительной, а возможный отказ пугает.


В экзистенциальном подходе здесь возникает вопрос о том, как мы обходимся со своей отдельностью. У каждого есть желания, которые могут не совпадать с желаниями любимого человека. Сказать «я хочу иначе» означает столкнуться с этой разницей и с неопределённостью ответа. За привычным согласием иногда скрывается страх: «Если я перестану быть удобным, останемся ли мы близкими?»


Это возможные направления исследования, а не объяснение конкретного человека по нескольким фразам. Понимание причин не отменяет ответственности за причинённую боль.


Со временем может возникнуть круг: один всё настойчивее требует объяснений, другой всё сильнее отдаляется. Метаанализ 74 исследований обнаружил связь модели «требование и уход» с неблагополучием отношений и общения. Эта модель не тождественна пассивной агрессии: исследование не позволяет по молчанию определить намерение человека. [3]

Для первого разговора выберите один недавний эпизод и время, когда вы оба можете остановиться и послушать друг друга.


1. Опишите то, что произошло.

«Когда я сказала о встрече с друзьями, ты ответил, что привык быть один». Постарайтесь отделить услышанное от своего предположения о мотивах: фраза «Ты специально портишь мне вечер» это уже интерпретация.


2. Скажите, как это на вас влияет, и уточните смысл.

«Я чувствую вину и растерянность. Ты хотел провести этот вечер вместе?»


3. Обсудите конкретное желание.

Если партнёр говорит, что ему не хватает времени вдвоём, можно договариваться именно об этом. Если он отвечает «ничего», не обязательно продолжать расспросы до признания: «Хорошо. Если захочешь обсудить наши планы, я готова».


4. Обозначьте свою границу.

«Я готова обсуждать, как нам проводить время. Мне неприятны упрёки за встречу с друзьями». При повторяющихся колкостях можно обозначить своё действие: «Если разговор снова перейдёт в упрёки, я сделаю паузу. Предлагаю вернуться к теме после ужина». О том, как право на отказ связано с отношением к себе, в статье о
личных границах и самооценке
.


5. Посмотрите, меняется ли что-нибудь после разговора.

Значимы конкретные изменения: человек яснее выражает недовольство, возвращается к отложенной теме, соблюдает договорённости. Но бесконечно подбирать «правильные слова» за двоих тоже невозможно.


Эта практика подходит для отношений, в которых безопасно выражать несогласие. Если вы боитесь угроз, унижения или мести за попытку поговорить, сначала стоит обсудить свою безопасность с независимым специалистом. [5]

Это упражнение поможет заметить, что остаётся невысказанным за колкостью или привычным «всё нормально». Выделите 7-10 минут, возьмите лист бумаги или откройте заметки. Выберите небольшой недавний эпизод, к которому сейчас посильно вернуться; если напряжение усиливается, можно остановиться. Разговаривать с партнёром сразу после упражнения не обязательно.


1.
Запишите, что произошло и что вы ответили. Например: «Партнёр попросил приготовить ужин. Я сказала: „Конечно, у нас ведь только я умею готовить“». Ограничьтесь словами и действиями, которые помните, без объяснения чужих мотивов.


2.
Рядом напишите то, что осталось невысказанным. Например: «Я устала и злюсь, потому что третий вечер занимаюсь ужином одна». Если чувство пока трудно назвать, запишите, что заметили в теле или что хотелось сделать: отвернуться, замолчать, уйти.


3.
Сформулируйте одну просьбу или отказ. «Сегодня я не готова заниматься ужином. Можешь взять его на себя?» Прямая просьба оставляет другому возможность ответить, в том числе отказаться и предложить другой вариант. Уважительное выражение своих потребностей и границ называют ассертивностью. [4]


4.
Если комфортно, произнесите фразу вслух наедине с собой. Заметьте, хочется ли вам оправдаться, добавить упрёк или немедленно взять слова обратно. Запишите одно наблюдение, например: «Мне страшно попросить, потому что я ожидаю раздражения».


5.
Решите, готовы ли вы использовать эту фразу в спокойном разговоре. Если колкость уже прозвучала, можно начать так: «Я сказала обидно. Прости. Я устала и хочу обсудить, как мы распределяем дела». Извинение не требует отказаться от самого недовольства.


После упражнения ответьте письменно на три вопроса:

• Какого ответа я ожидаю, когда говорю о своём желании прямо?
• В какой момент захотелось смягчить просьбу, добавить упрёк или замолчать?
• Что стало понятнее о моём желании, а что пока осталось неясным?

Возможно, вы заметите облегчение, стыд, тревогу или вообще не сможете назвать свою реакцию. Не нужно добиваться «правильного» переживания: достаточно записать то, что получилось заметить. Если позже состоится разговор, сравните ожидаемую реакцию партнёра с тем, что произошло.

Помощь может быть полезна, если разговоры постоянно возвращаются к одному сценарию, после конфликтов вы подолгу не общаетесь или всё чаще отказываетесь от своих желаний, чтобы избежать напряжения.


В работе с этой темой я предлагаю разбирать конкретные ситуации: что каждый услышал, что почувствовал, чего ожидал и в какой момент контакт прервался.


Экзистенциальный подход помогает исследовать и более личные вопросы: что я сохраняю своим молчанием, какой ценой мне даётся согласие, какими я хочу видеть эти отношения. Работа может привести к новым договорённостям или к пересмотру отношений: сохранять пару любой ценой не обязательно. На консультацию можно прийти одному или вместе с партнёром, формат зависит от ситуации и задачи.


При насилии, запугивании и контроле совместная терапия может быть небезопасна: сказанное на встрече иногда используется против партнёра дома. В такой ситуации первым шагом становится индивидуальная поддержка и оценка безопасности. [5]


Вернёмся к вечеру, с которого начался разговор. За словами «Я уже привык быть один» могут стоять разные переживания. Их ещё предстоит прояснить, а пока можно заметить своё: о чём в этих отношениях мне труднее всего сказать прямо и чего я ожидаю в ответ? Если этот вопрос хочется обсудить со мной, можно начать с конкретного эпизода;
здесь описаны форматы консультаций
.