ПСИХОЛОГ МАРИЯ КОРОЛЕВА

Как установить границы в отношениях

Как психотерапевт, работающий с парами, я встречаю много пар, которые связаны друг с другом, что означает, что у них очень слабые границы. Это означает, что оба партнера дружат только с одними и теми же людьми (или ни с кем, если партнеры не договорились о том, какие друзья являются приемлемыми), они проводят время только вместе, и у них нет общих внешних интересов.
Часто один или оба партнера тайно - или открыто - чувствуют себя зажатыми и запертыми в отношениях. При этом им трудно отстаивать свои собственные потребности или желания независимости, потому что отношения сложились именно таким образом, и кажется, что другого выхода нет.

На самых ранних стадиях знакомства, когда кажется, что вы и ваш новый партнер - единственные люди на земле, желание проводить все время вместе - это нормально и даже полезно. Это стадия увлечения или медового месяца, и она может быть очень интенсивной и удивительной. Но эта стадия не длится вечно, и нездорово пытаться продлить ее на весь период отношений.


Когда медовый месяц закончился
Независимо от того, насколько влюблена пара, для того, чтобы чувствовать себя цельной и здоровой, у каждого из них должна быть своя жизнь в дополнение к совместной.

Большинство людей, которые находятся на стадии медового месяца в отношениях, все же находят в себе силы оторваться от своих новых партнеров, чтобы провести время с друзьями, семьей, заняться другими интересами и делами.

Как дисфункция прошлого приводит к созависимости
Но для некоторых людей, особенно тех, кто не научился здоровым границам дома, например, выросших в неблагополучных семьях, установление каких-либо границ на ранних стадиях знакомства может показаться невозможным.

Если их партнер - человек с похожим воспитанием (а часто люди с неблагополучным воспитанием находят друг друга, даже если эти семейные истории не обсуждаются открыто), легко увидеть, как пара спустя годы оказывается в очень тесной взаимосвязи. Партнеры становятся созависимыми, а не отдельными людьми.

Если у вас была история чрезмерной зависимости от партнера, когда вы жертвовали друзьями, внешними интересами и даже работой или учебой ради того, чтобы быть рядом с партнером 24 часа в сутки 7 дней в неделю, то вам, вероятно, будет полезно научиться устанавливать границы с новыми романтическими партнерами.

Кроме того, если в детстве вы никогда не видели здоровых отношений между родителями, то вам необходимо научиться устанавливать границы самому, прежде чем вы непреднамеренно повторите ту нездоровую динамику, которую наблюдали в детстве.

Установление границ в новых отношениях
Главное, что нужно помнить, вступая в новые отношения, это то, что отношения не должны определять вас. Вы были личностью, со своими интересами, друзьями и обязательствами до встречи с партнером, и вы останетесь ею во время и после отношений. По этой причине вам необходимо помнить о некоторых правилах.

К хорошим правилам относятся:
  • Никогда не пропускать работу или учебу ради новых отношений.
  • Не отменять планы с друзьями и хотя бы раз в неделю участвовать в общественных мероприятиях без своего нового партнера.
  • Не притворяться, что у вас все те же интересы, что и у вашего партнера, только для того, чтобы он не ходил и не занимался чем-то без вас.
Даже если вы искренне хотите узнать об интересах вашего партнера, не стоит сразу же узнавать о 100% из них. Дайте своему партнеру пространство, чтобы быть самим собой, и продолжайте жить своей жизнью.

Что делать, если ваш партнер против здоровых границ
Имейте в виду, что вы можете пытаться установить здоровые границы, а ваш партнер может быть тем, кто настаивает на постоянном контакте. В этом случае постарайтесь не нарушать свои границы и скажите своему новому партнеру, что вам нравится проводить с ним время, но вы хотите сохранить своих друзей и внешние интересы.

Если этот разговор пройдет неудачно, то вам, возможно, придется пересмотреть вопрос о том, подходят ли вам эти отношения, или они подтолкнут вас к старым, дисфункциональным моделям.

Границы сохраняют здоровье вам (и вашим отношениям)
Соблюдение здоровых границ - важная составляющая независимого, здорового взрослого человека. Если вы испытываете трудности в этой области, вам стоит обратиться к психотерапевту.

Консультант для семейных пар поможет вам понять, как оставаться самим собой и в то же время начать новые захватывающие отношения. Даже (или особенно!) если вы в настоящее время одиноки, если вы чувствуете, что склонны зацикливаться на партнерах, психотерапевт может помочь вам понять, почему вы так поступаете, и поработать с вами над более здоровым, подлинным и уверенным образом жизни.

Похожие статьи