Как гнев вредит отношениям

Управление конфликтом вместо его устранения
Конфликт неизбежен в любых долгосрочных отношениях. Конфликт - это нормально. Почему не все конфликты могут быть разрешены? Потому что биографии и личности не совпадают в точности. У пары всегда будут разногласия: опрятность/неорятность, неорганизованность/точность, эмоциональная экспрессивность/сохранение чувств в себе, и так далее. Даже два аккуратных человека могут не соглашаться с тем, кто больше работает по дому, или, возможно, с тем, какой уборки следует придерживаться.

К тому времени, когда пары приходят на консультацию, они часто ведут один и тот же спор в разных формах на протяжении многих лет. Проблема зашла в тупик, и подобно тому, как водители, застрявшие в пробке, испытывают злость и разочарование, партнеры, которые не могут выйти за рамки проблемы, начинают испытывать негативные чувства по отношению друг к другу и к отношениям.

Научиться слушать без гнева
Гнев часто является результатом того, что вас не понимают. Когда один из партнеров чувствует, что его не слышат по какому-то вопросу, и ему также трудно выслушать точку зрения партнера, гнев кипит, иногда годами, и в конце концов доходит до бурного кипения.

Два клиента пришли на консультацию, потому что женщина чувствовала, что ее муж перестал участвовать в жизни семьи много лет назад. Тем временем муж чувствовал себя бесправным. Его взгляды и мнения о том, как они воспитывают детей, игнорировались, и он чувствовал, что он "просто получает зарплату". Женщина чувствовала, что он отстранился и не интересуется ни ею, ни детьми, ни их домом. Они оба были рассержены; оба чувствовали, что другой неправ. Когда они пытались обсудить эту проблему, она всегда перерастала в крики и вопли, часто в присутствии детей.

Когда мы начали консультировать супружескую пару, они ссорились уже много-много раз. мужчина отстранялся, женщина больше внимания уделяла своим друзьям и соседским женщинам, которым она доверяла и от которых получала поддержку. Они были эмоционально отчуждены друг от друга. Неудивительно, что близость, как эмоциональная, так и физическая, сошла на нет.



Проблемы, зашедшие в тупик: Начало компромисса
Когда я слушал, как они обсуждали один из вариантов этой зашедшей в тупик проблемы, я видел, что каждый из них быстро злился, и в результате они перестали слушать друг друга. Женщина читала нотации, а мужчина отворачивался в другую сторону. У людей есть разные способы выражения гнева: он тихо кипел внутри, а она громко разглагольствовала, но оба были рассержены.

Я останавливала их, когда это происходило, и просила их потратить несколько минут на то, чтобы успокоиться. Переходить от гнева к спокойствию, научившись успокаиваться, - важный навык в любых отношениях, но особенно в браке. Для этого может потребоваться всего несколько минут. Речь не идет о том, чтобы проглотить или отрицать гнев; хитрость заключается в том, чтобы затем снова включиться в обсуждение конфликта с более восприимчивым и менее оборонительным тоном.

Оставаться сердитым гораздо проще, но "делать это в нужном количестве, в нужное время, с нужной целью и правильным способом" (как говорил Аристотель) дает совсем другие результаты при решении вечной проблемы. Злиться — это нормально. Но если понять, почему вы злитесь, и научиться выражать свои чувства так, чтобы они были понятны, приведет к совсем другому разговору с другим результатом. Как только партнеры научились говорить о своих конфликтах без наводнения, они стали слушать друг друга с более глубоким уважением к чувствам другого. Это первый шаг к тому, чтобы научиться идти на компромисс.

Практика самоуспокоения — это то, что вы можете делать в любом возрасте и в любое время. Ведь не только повторяющиеся, неуправляемые ссоры разрушают отношения, но и искаженное восприятие, которое заставляет вас застрять в тупике, годами терзаясь из-за одного и того же вопроса.